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婚前看到朋友帶小孩，總忍不住想，瞧這小孩哭鬧成這樣，又不聽話，將來我有小孩，管得一定比他好。這句話等我有了自己的小孩，才知道我錯的有多厲害。

我有兩個小孩，一男一女，這兩個小朋友，如果說他倆是前世冤家也不為過，每天總有些事可以吵。

「哥哥打我，還搶了我的杯子!」、「我沒碰他!」、「妹妹拿我東西不還我!」、「我不要吃青菜，我又不是牛!」、「人家昨天才整理過房間，今天為什麼又要再整理?」

我們家的孩子，創造力全發揮在吵架上了，每天總能找到新的事頭吵起來。唬下臉來大吼一聲，確實能收短暫效果，但久了以後，效果遞減，也解決不了問題。



Photo/www.parent24.com

直到有一天，生命的奇蹟降臨到我身上(我要特別說明，我不是教友，也無意宣揚教義，但我喜歡翻聖經，從上面找靈感)。我想到了神為了讓人類能夠了解神，派遣他的獨子，以人的形式，出現在世上教化。這給我一個靈感，對孩子來說，父母親保護孩子，提供他們生存所需，教養和灌輸他們價值觀，其實父母就是孩子心目中的神。因此，要讓孩子達到父母親的層次，了解和認同父母親的想法，是很困難的。父母親要把自己放到孩子的層次，進入孩子的世界，才能了解孩子的想法。

這樣說來，不光是要傾聽孩子的博客來書店話，還要學會如何傾聽。

彼得潘的故事告訴我們，大人的問題，都是因為忘了自己曾經也是孩子。因此，大人們已經失去了和孩子溝通的能力。你想想看，有多少次，你對孩子說：

「這樣有什麼好生氣的？」
「你發脾氣就是鬧彆扭！」
「這菜很健康，非給我吃完不可！」

我們對孩子的話，第一個反應，通常是否定。否定他們的感受，否定他們的理由，否定它們的想法。經常否定孩子的感受，會讓孩子覺得困惑，甚至變得脾氣暴躁。孩子學到的是大人們不相信他們，對自己感受的判斷和表達越來越沒有自信。如果你覺得，別的父母才會這樣，這個問題從來沒發生在你身上，不妨拿起你的手機，錄下你和孩子的日常對話，分析一下，有多少次你是以否定孩子的感受開始對話？有多少次是以了解他的感受出發。

接受和了解孩子的感受，是讓孩子接納你的第一步，首先你要學會如何傾聽。

假設你的孩子，跟你這樣說，你會怎麼回應(請寫下第一個閃過腦際的反應)？

1. 胡蘿蔔難吃死了，我才不要吃。
(你的感受和反應是什麼？)

2.我不喜歡哥哥，我討厭他。
(你的感受和反應是什麼？)

3. 我好睏，不想寫功課。
(你的感受和反應是什麼？)

4.我不舒服，今天不想去上學了。
(你的感受和反應是什麼？)

如果你第一個反應是博客來：

「胡蘿蔔對眼睛很好，今天不吃完，不準離開餐桌，趕快吃掉!」；
「不可以這樣說，他是你哥哥，要相親相愛」；
「你剛剛才午睡完，怎麼會睏？」
「別偷懶了，趕快去寫功課！」

基本上，你是告訴孩子，你對自你感受的判斷是錯的，你無法判斷自己的感覺，必須依賴大人幫你判斷。不但如此，你中斷了親子之間的溝通，更把對話變成爭吵。



Photo/www.boldsky.com

同樣情形，孩子放學，紅著眼睛跟你說：「我最喜歡的紅色鉛筆丟了。今天上體育課的時候，我把鉛筆放在書桌上，回到教室就發現不見了，我好傷心。」；你會怎麼回應？

1.[否定感受]：

丟了就丟了，再買一隻不就好了，有什麼好傷心的。別小題大作了。

2.[說教]：

跟你講過多少次，東西用完要放好，你鉛筆用完，如果收到鉛筆盒，再放回書包，就不會丟掉了。這次丟掉鉛筆，是給你一個教訓。

3.[心理分析]：

失去心愛的用品，是成長必定會碰到的經驗。你除了傷心，也會焦慮和氣憤，氣別人為什麼拿走你的東西，氣自己為什麼不小心點。這也都是正常的反應。

4.[給予支持和討論]：

我知道你很喜歡那隻紅鉛筆，丟掉了你一定覺得很難過。我們一起想想看要怎麼辦，好不好？



hoto/cdn.blog.hu

傾聽孩子的感受，站在孩子的角度了解的的想法，是建立良好親子溝通的第一步。

1.傾聽從專注開始。

當孩子和你傾訴時，把你的視線離開螢幕，離開書本；注視孩子，看著他，注意他的表情。讓他知道你很認真的聽他說。

2.回應和了解。

當孩子敘述他的感受時，給予適當的回應。例如：「嗯，我了解。」、「喔，這樣嗎?」、「我了解你的想法」。當你在給予這些回饋時，並不是姑息孩子，一味站在他這邊。你只是告訴他，你說的我都聽懂了，我了解你的想法和感受。

3.給予支持。

給予支持有好多層面。一是幫助孩子釐清他的感受，尤其當孩子很小時，比較難精確的說出他的感受。另一方面，是把負面的感受，轉成正面的感受。想想看下面的對話：

「媽咪，我的金魚小花死了」。
「我看一下，你一定好傷心」。
「我不要小花死掉，我不要」。
「嗯，我相信小花在天堂，一定也很想你」。
「對呀，我每天都餵他，陪他玩」。
「我們一起想想，他和你在一起時的快樂的事」。
「是啊，他很搞笑，我好喜歡小花」。

4.引導討論。

讓孩子充分表達，不光是感受，還有想法。引導孩子，討論出合理的方法，而不是把結論丟給他。讓孩子知道，他能夠讓你理解他的想法和感受，他也能夠自己想通解決的方法。最重要的是，這個方法和結論，是他自己想出來，而不是你硬塞給他的。參考一下，下面的對話：

「媽咪，我不舒服，今天不想上學」。
「怎麼啦，你有發燒？還是肚子疼？我幫你量一下溫度」
「沒有發燒，我就是不想去」，
「喔，這樣嗎？告訴我你為什麼不想去上學？」
「昨天上算術課，老師叫我去黑板算給大家看，我算錯了，全班都笑我」。
「嗯，大家笑你，你一定覺得難為情，後來呢？」。
「我知道我哪裡算錯了，我只是那時候不小心。」
「對呀，我就知道你好棒。可是，大家要怎麼知道你已經算對了呢？」
「我再算一次給他們看，還要跟老師說我會算了。」
「太棒了，我們一起去跟他們說」。

5.態度和方法要一致。

其實，這是最難的一點。和孩子溝通的方式，不要因為時機，場景，心情不同而改變，要能夠一致。如果因為今天心情不好，溝通變得不耐煩，或開始用吼的。「告訴你們兩個不准吵，都給我閉嘴，安靜一下！」如果你的溝通方式會隨心情，隨場景而不一致，無法預測；孩子會變得無所適從。有些事情，也許你比較能夠以客觀的方式和孩子溝通。但是有些事情，也許觸及你敏感的神經，是否你馬上就跳起來，否定孩子？

「我討厭外婆！我不想去外婆家」。
「別胡說，你不可以這樣說外婆！」。
「我就是不喜歡外婆嘛。他好討厭！」。
「你太過分了，回你房間，好好想想你講的話！」
「回房間就回房間！我討厭！我討厭！」

溝通的過程，和溝通的內容一樣重要。最重要的是要一致。

想想看，你會怎麼做?

CoverPhoto/sageofthesouth.files.wordpress.com

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新聞來源https://tw.news.yahoo.com/家長要讓孩子聽你的-第-步-定先這樣做-000114203.html

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